Way back into love

fullsizeoutput_8ae

Mình thuộc tuýp người hiện đại, nhưng lại yêu thích những thứ cổ điển. Nếu ai đã từng xem bộ phim lãng mạn “Music and Lyrics” với câu chuyện tình của Alex và Sophie thì sẽ mê mẩn bài hát này. Mỗi bản nhạc là một câu chuyện. Mỗi bản soundtrack là một bộ phim. Có những bài hát chỉ cảm được cái hay của lời, có những bài lại chỉ cảm được cái hay của giai điệu, nhưng khi “Way back into love” cất lên mới thấm từng câu từng chữ, từng giai điệu hoà quyện với nhau ngọt ngào, day dứt, khát khao đến thế! Và đây là bài hát tiếng Anh đầu tiên khiến mình rơi nước mắt khi hát…

http://www.nhaccuatui.com/bai-hat/way-back-into-love-cover-nmbt.vW4W2awW2Jyx.html

https://drive.google.com/file/d/0BxaqmR3Q1VWnUzRHVnBqS1NaekU/view?usp=sharing

Còn đây là bản dịch của mình! Không phải dành cho những ai muốn quay trở về với tình yêu cũ! Mà dành tặng những người muốn cất đi quá khứ, vượt lên trên tất cả những tổn thương, để tìm đến nguồn cảm hứng mới, những người luôn có niềm tin, hy vọng vào tình yêu và muốn thực sự tìm lại cảm giác yêu đã bị đánh mất…

_Con đường trở lại tình yêu_

Em đã từng sống với những cái bóng ám ảnh lơ lửng trên đầu

Em đã từng say ngủ trên chiếc giường bên dưới những đám mây hững hờ bao phủ

Em đã từng cảm thấy cô đơn một thời gian dài

Mắc kẹt trong quá khứ tưởng chừng như không thể vượt qua nổi…

Em đã từng cất giấu đi tất cả hy vọng và giấc mơ của mình

Để biết đâu đấy một ngày nào đó em sẽ cần đến chúng

Em đã dành một khoảng thời gian khác

Để xoá tan hết những khoảng trống  nhỏ nhoi mong manh trong tâm trí em…

Bởi tất cả những điều em khao khát là tìm thấy một con đường trở lại tình yêu

Em sẽ chẳng thể làm gì được nếu thiếu tình yêu…

Em đã từng nhìn lên bầu trời đêm nhưng những vì sao từ chối lấp lánh

Em đã từng tìm kiếm nhưng chẳng thấy chút dấu hiệu nào

Nhưng em vẫn tin có điều gì đó đang chờ đợi em ngoài kia

Một nửa tâm hồn em phải ở đâu đó ngoài kia chứ!

Em chờ đợi ai đó có thể rắc tung lên những tia sáng

Chứ không phải chỉ đưa em đi xuyên qua màn đêm

Em có thể mở lòng và nhận biết những chỉ dẫn từ anh…

Tất cả những điều em muốn làm là tìm thấy con đường trở lại với tình yêu

Em sẽ chẳng thể làm gì nổi nếu thiếu con đường tình yêu ấy

Nếu em mở trái tim mình ra một lần nữa

Em tin và hy vọng rằng anh sẽ vì em đi đến cuối con đường…

Có những khoảnh khắc em không biết liệu đó có phải là sự thật không

Hay liệu có ai đó rung cảm như em không

Em cần những rung động đầy cảm hứng

Chứ không phải những dàn xếp sắp đặt…

Tất cả những điều em khao khát là tìm thấy một con đường trở lại với tình yêu

Em sẽ chẳng thể làm gì nổi nếu thiếu con đường tình yêu ấy

Nếu em mở trái tim mình ra với anh

Em hy vọng anh sẽ chỉ cho em biết cần phải làm gì

Và nếu anh bắt đầu nắm tay em bước đi, thì em muốn anh biết rằng…

Em sẽ ở bên anh cho đến cuối con đường…

P.S. Chúc một nửa thế giới ngủ ngon!

Tháng 6

19691218_10158962841895574_1916477650_n

Tháng 6! Cái tháng mà thông thường mùa hè sẽ ập tới, sẽ thiêu đốt mọi thứ nó gặp phải, sẽ cuồng điên, sẽ hừng hực, sẽ bung bức… Nhưng không, có một tháng 6 dịu dàng của một mùa hè Hà Nội khay khắt! Thế chỗ cho những đàn ve sầu ngân lên bản nhạc đều đều ầm ĩ chán ngắt, vài chú dế rủ rê rủ rỉ tâm tình…

Không bao giờ có những đám mây giống nhau. Không bao giờ có những hoàng hôn giống nhau. Không ai tắm hai lần trên một dòng sông. Chỉ có những chiếc thuyền chở hàng ngày nào cũng trôi qua dạt lại trên mặt nước hờ hững. Ừ nhỉ, chẳng biết tự bao giờ sông Hồng lại hờ hững đến thế! Cứ tự trải mình uốn những đường cong bất tận…

Cô thường pha một tách cà phê, thả mình trên tấm ghế sofa, nhìn về thành phố phía bên kia sông, ngắm dòng người bên dưới như đàn kiến chăm chỉ… Thay vì hoà mình vào dòng người ấy, cô chọn cách khác. Cô chọn cuộc sống riêng cho mình. Tránh xa đám đông, tránh xa thành phố, tránh xa những cuộc gặp gỡ tụ hội. Nếu cuộc đời mỗi người có lượng trung bình về số người mà họ gặp, thì cô đã gặp đủ số người trong suốt cuộc đời mình rồi. Đủ đến mức cô không cần gặp ai nữa cho đến khi từ giã cõi đời này, thì cũng chẳng sao. Ấy vậy mà người ta cứ truyền tai nhau bảo cô trốn đi đâu, không thấy xuất hiện ở các buổi gặp gỡ thường lệ. Ôi những người trẻ họ sôi nổi quá, cuồng nhiệt quá và làm cô nhức đầu quá! Ôi những người già họ vui quá và cũng buồn quá, khiến cô không chịu nổi thứ blended hỗn tạp trong những mạch câu chuyện của họ! Còn những người lửng lơ thì hỡi ôi, họ hời hợt quá, thờ ơ quá, và nhạt nhẽo quá! Bạn cô bảo cô đã chạm tới giới hạn về cảm xúc. Đừng cố đi tìm kiếm thêm cảm xúc làm gì. Cảm xúc loanh quanh cũng chỉ có từng đấy dạng mà thôi! Cô thì luôn cố biện hộ cho những trì hoãn, những rong ruổi của mình. Cô tin cảm xúc là vô tận và không có giới hạn…

Tiếng còi tàu tru lên! Cô ước gì cái cầu Long Biên trẻ ra một nửa số tuổi của nó. Để không rung lên bần bật, để không tạo ra cái cảm giác bất an mỗi khi tàu chạy qua! Cô bỗng nhớ tới truyện ngắn “Hai đứa trẻ” của Thạch Lam. Chúng hàng đêm chờ đón đoàn tàu từ thành phố về, mang tới thứ ánh sáng đô thị, dù chỉ là một vệt chạy qua rất nhanh. Cô thì khác. Cô đợi những đoàn tàu trở về thủ đô…

Hồi còn đi học, cứ mỗi lần nói đến tác phẩm này, cô lại nghĩ chả có gì để phân tích. Và mặc dù học chuyên Văn, nhưng cô lại hay có những suy nghĩ phản văn học, ví dụ như ôi zào, tác giả có ý định thế đâu mà cứ bắt người đọc, người học phải suy diễn, bình luận tác phẩm, tự huyễn hoặc, tự đào bới, tự cho rằng đó là ý của tác giả. Hai đứa trẻ cũng vậy. Đã là truyện không có cốt truyện thì cần gì phải phân tích. Cũng vậy, cuộc đời cô không có cốt truyện, và chẳng cần ai phân tích. Vậy mà đó lại là chuyện khó xảy ra…

Trời đã bắt đầu đêm, một đêm mùa hạ êm như nhung và thoảng qua gió mát…

Các ngôi sao đều từ chối lấp lánh. Cũng khó mà toả sáng được bên trên nền không khí đặc quánh, sền sệt âm ẩm khói bụi của Hà Nội. Chẳng có con đom đóm nào thèm đoái hoài tới chốn phồn hoa đô thị rực lên thứ ánh sáng giả tạo dối lừa. Thay vì ngập vào giấc ngủ yên tĩnh như nhân vật trong “Hai đứa trẻ”, cô vùng dậy, rót cho mình một ly whiskey on rock và thắp một ngọn nến lay lắt. Sông Hồng lúc này chỉ còn là một vệt tối màu. Đáng lẽ người ta nên thắp đèn hai bên bờ sông, chắc chẳng để ai ngắm, ngoài cô. Một vài chiếc xe vẫn lao nhanh trên đường. Tiếng chó vẫn sủa thay cho tiếng trống thu không. Biết bao con người đang say ngủ, biết bao con người đang mơ những giấc mơ đẹp và biết bao con người còn thấy mình sống giữa bao nhiêu sự xa xôi không biết, trong màn đêm yên tĩnh, tịch mịch…

Cô quyết định sẽ đợi thêm một đoàn tàu nữa rồi mới đi ngủ…

P.S. Chúc một nửa thế giới ngủ ngon!

Đàn bà trẻ con

fullsizeoutput_743

Câu chuyện ngày hôm nay của tôi là câu chuyện về đàn bà…

Có 2 loại đàn bà.

Đàn bà trưởng thành, phần lớn theo quy luật tự nhiên. Đàn bà ngày càng trở nên đẹp đẽ, quyến rũ, đằm thắm, đam mê. Biết lắng nghe, biết vâng lời, biết ra lệnh, biết cưỡng đoạt. Sự từng trải nhuốm lên gương mặt họ. Hạnh phúc, buồn đau, hay bất kể thứ cảm xúc gì mà họ đang có, hiếm khi có thể giấu diếm. Tất nhiên có những người vẫn đeo mặt nạ được, vẫn phủ lên mình lớp vỏ bọc của sắc đẹp, của phấn son, nhưng cái thần thái của đàn bà thì sớm muộn gì cũng vẫn phơi bày được cái tâm tính của họ, dù chỉ trong tích tắc. Và đàn ông vốn là những kẻ tinh ý nhất thế gian luôn dễ dàng nhận ra, trừ khi bị bỏ bùa mê thuốc lú. Đàn bà trưởng thành đương nhiên là kẻ bỏ bùa. Chỉ cần một nụ cười, một ánh mắt, một thế ngồi, một dáng đi đã đủ làm liêu xiêu cánh mày râu. Cũng chỉ cần một cái cau mày, một cái liếc mắt, một cái chép miệng, một tiếng thở dài có thể khiến đàn ông trở nên ngu muội dâng hiến mọi thứ trên đời. Nhưng đàn bà dù có trưởng thành cỡ nào cũng vẫn là chỉ là cái cơi đựng trầu truyền kiếp. Còn đàn ông nông nổi giếng khơi không bao giờ chìm trong cơn ngu muội mãi mãi. Hoặc sẽ chuyển từ cơn ngu này sang cơn ngu khác, và giữa những cơn ngu là những cơn tỉnh, là những phũ phàng máu lạnh tanh lòng. Hoặc sẽ dùng sự mông muội đó bao bọc những mục đích, những tinh khôn khác mà đàn bà không bao giờ nhận biết được. Và đàn bà trưởng thành vẫn cứ đẹp cho đến khi hết đẹp, vẫn toan tính cùng những nếp nhăn ngày càng hằn sâu cho đến khi nhận ra rằng cuộc sống của họ xét cho cùng vẫn chỉ xoay quanh những gã đàn ông và không bao giờ vượt ra khỏi cái vòng luẩn quẩn ấy.

Đàn bà trẻ con, thứ đàn bà có lẽ chẳng bao giờ lớn nổi. Cười vô tư và khóc hồn nhiên, y hệt một đứa trẻ. Đến cả trẻ con cũng gọi họ là đồ trẻ con! Họ nói và làm những gì mình thích, không suy nghĩ, không đắn đo, không toan tính. Cứ tung tăng trong veo như chẳng hạt bụi đời nào vương tới. Không biết cảm ơn khi được nhận quá nhiều, chẳng thèm xin lỗi khi làm tổn thương người khác. Đàn bà trẻ con giống trẻ con, vừa là thiên thần, vừa là quỷ sứ. Họ không bộc lộ tính cách rõ rệt, hoặc vẫn đang trong quá trình tìm kiếm tính cách thực sự của bản thân, bởi vậy họ ít hành xử theo lối thông thường, khó nắm bắt hay đoán biết. Họ biến những cuộc chạy ngắn của đàn ông thành những cuộc marathon, thậm chí là cuộc chinh phục không bao giờ kết thúc. Họ khiến đàn ông mệt mỏi khi tưởng rằng trẻ con chỉ cần dụ kẹo. Họ khiến đàn ông thích thú bởi luôn đem đến sự ngạc nhiên, những trải nghiệm chưa bao giờ có. Họ làm đàn ông say mê quên cả tự trọng, rồi họ chà đạp lên chính sự si mê và lòng tự trọng ấy. Đàn ông yêu họ, ghét họ, giận họ nhưng dẫu sao cũng không thèm chấp một đứa trẻ con. Còn họ yêu tự do hơn yêu đàn ông. Đàn bà trẻ con không bị giới hạn bởi bất kì chiếc vòng kim cô nào, không bao giờ đi quẩn quanh trong lòng bàn tay của đàn ông. Họ sẽ chạy trốn, họ sẽ nhảy dù, họ sẽ lao vuống vực, dù biết đó có thể là tự sát, miễn là bất cứ cách nào để thoát khỏi những thứ giam cầm họ. Bởi họ là trẻ con, bởi họ luôn háo hức khám phá những điều mới lạ, những cuộc phiêu lưu. Tất nhiên cũng có những đàn bà trẻ con sẽ dần lớn lên, sẽ dần trưởng thành, cũng sẽ lại theo quy luật của tự nhiên. Nhưng có những đàn bà trẻ con sẽ hoá thạch. Và xét cho cùng, đứa trẻ nào cũng ngốc!

Chán thật, đàn bà trẻ con chỉ là một đứa trẻ, không hơn!
P.S. Chúc một nửa thế giới ngủ ngon!

 

Tình yêu

IMG_0936

Câu chuyện ngày hôm nay của tôi bắt đầu từ câu hỏi Tình yêu là gì?

Ồ hình như đã lâu lắm rồi tôi mới mở đầu một cách quen thuộc như thế! Cũng có thể thời gian qua, tôi đã chán những thứ quen thuộc, thậm chí chạy trốn những thứ quen thuộc, để đến với những điều mới mẻ! Đôi khi nghĩ cũng chẳng để làm gì, bởi thứ mới mẻ lâu dần cũng trở thành quen thuộc mà thôi…

Quay trở lại câu hỏi Tình yêu là gì? Tôi tự nhận mình là người không biết gì nhiều về Tình yêu. Có thể tôi không biết nói từ Yêu hoặc không có khả năng nói được từ đó. Tôi chỉ biết cuốn theo những rung cảm của riêng mình…

Với tôi, Tình yêu phải có đầy đủ những chất xúc tác, như một phản ứng hóa học vậy. Chính vì thế, tình yêu tồn tại ở một hoặc một vài nơi, chứ không phải ở bất kì nơi đâu. “Anh yêu em” tức là ở đây, lúc này “Anh yêu em”. Vào lúc này khi anh nói câu đó, không có nghĩa là ngày mai anh yêu em, năm sau anh yêu em, hay cả đời này anh yêu em. Đó là tình yêu lý tưởng hóa, thậm chí là ảo tưởng! Hãy quên đi những câu chuyện cổ tích về tình yêu mãi mãi, tình yêu vĩnh cửu, không bao giờ tồn tại! Hãy sống trong thế giới thực, với tình yêu thực sự! Tình yêu thực sự là ngay ở đây, chúng ta đang yêu nhau, nhưng đi chỗ khác, hoàn cảnh khác, chưa chắc! Cái bánh này anh và em cùng ăn với nhau tại nhà hàng này, do đầu bếp này làm, vào buổi hoàng hôn này, thật là ngon! Cũng đúng cái bánh này chúng ta không ăn ở đây mà mang về nhà ăn, thì không ngon được như thế! Sẽ có người bảo rằng thật vớ vẩn, thế còn thứ tình yêu mà cho dù đi bất cứ đâu, ăn bất cứ thứ gì, chỉ cần có nhau, thì cái bánh nào cũng ngon? Ồ có chứ, nhưng tình yêu cũng như mọi thứ trên đời, luôn cần Thời Điểm! Và nó chỉ tồn tại ở một quãng thời gian nhất định mà thôi!

Tình yêu sẽ đến vào đúng thời điểm khi hai con người cảm thấy cần nhau, như họ cần không khí để thở! Không vì bất kì điều gì, chỉ cần được gặp nhau, nhìn thấy nhau, nghe thấy nhau là đủ! Nhưng đủ rồi họ lại thấy thiếu! Họ muốn chạm vào nhau, siết chặt lấy nhau! Và tình yêu thăng hoa vào lúc ấy, khi hai tâm hồn hòa làm một, hai cơ thể không còn khoảng cách, tan chảy vào nhau, nhỏ những giọt mồ hôi lộp bộp! Vị mặn chát lúc ấy biến thành vị ngọt thanh! Mùi mồ hôi lúc ấy biến thành thứ nước hoa quyến rũ nhất trên thế gian! Những dấp dính lúc ấy trở nên tinh khiết! Những quấn siết lúc ấy trở thành những nâng niu nhẹ bẫng! Những âm thanh như bản rap lúc ấy biến thành nhạc cổ điển! Và lúc ấy không phải là lúc khác! Vào lúc khác, nhưng với cảm xúc khác, thì không phải là tình yêu, đó là tình dục! Tình dục có thể hưng phấn hơn, thích thú hơn, nhưng không thể chỉ vì thế mà trở thành tình yêu!

Đúng, Tình yêu là rất thiêng liêng, nên rất quý, rất hiếm! Có những người đến nửa đời hay thậm chí đến lúc chết mới biết thế nào là Yêu, hoặc…cũng chẳng biết thế nào là Yêu!

Bởi thế nên ừ thì hãy cứ yêu đi khi còn có thể, nhưng tôi xin người hãy thật thận trọng khi nói từ Yêu…

P.S. Chúc một nửa thế giới ngủ ngon!

Đôi mắt

eyes-bw

Hà Nội, những tháng ngày người ta chẳng biết làm gì ngoài ngồi cạnh nhau trò chuyện men nồng…

Anh lịch sự xin phép được uống riêng với tôi một ly rượu. Tất nhiên tôi vui vẻ nhận lời. Khi hai chiếc ly chạm cái cạch, cũng là lúc anh nhìn thẳng vào mắt tôi, với một giọng chân thành nhất mà tôi từng nghe : “Này em, phụ nữ biết nhiều là không tốt đâu!” Tôi sững người giây lát, nhưng cũng kịp mượn nụ cười tươi của mình để đáp lời anh : “Ơ sao anh lại nói thế?” Anh cười nhẹ : “Em lúc nào cũng nói không biết, không hiểu, nhưng đôi mắt em nói lên tất cả! Anh cũng chỉ nói vậy thôi, uống đi!” …

Đúng là ai cũng nói rằng biết nhiều là không tốt, nhưng tôi lại nghĩ càng biết nhiều càng tốt. Bởi chỉ khi biết, mới biết là nên biết hay không! Và thực ra, càng biết thì càng thấy mình dại dột, chẳng biết gì! Mọi câu chuyện đều giống như ai đó bảo với một đứa trẻ rằng đừng chạm vào lửa, sẽ bị bỏng đấy! Có đứa trẻ ngoan ngoãn nghe lời, còn đứa trẻ tôi lại càng tò mò, càng cố cầm lấy lửa, đến khi bỏng rát, mới chịu buông…

Trước đây tôi thích nói, thích chia sẻ quan điểm, thích bày tỏ, bộc lộ suy nghĩ của mình về bất cứ vấn đề gì. Nhưng giờ tôi thường chọn cách im lặng và mỉm cười. Đặc biệt thích quan sát khi người ta đang cố diễn xuất, cố gồng mình, cố kiễng chân và cố bịa đặt. Có lẽ lâu lắm rồi tôi không cần phải đi xem múa rối là vì thế. Người ta đang múa rối ở khắp nơi…

Tôi rất thích chơi Puzzle, và có thể ngồi hàng ngày, hàng giờ chỉ để tập trung chơi, có lẽ phần cũng vì tôi may mắn có đôi mắt tốt. Puzzle là một game thú vị khi người chơi phải tìm những mảnh ghép khớp với nhau để tạo nên một bức tranh hoàn chỉnh. Cuộc sống với tôi đôi khi cũng chỉ như đang chơi puzzle. Có lúc mỏi mắt kiếm tìm, có lúc rất vô tình, có lúc lại cần phán đoán, thanh lọc, phân chia rồi kết nối. Mỗi cuộc gặp gỡ, mỗi câu chuyện nghe được, cũng như mình đang có trong tay một mảnh ghép. Và biết đâu đấy những mảnh ghép đó lại khớp với nhau. Đơn giản là vậy! Đã không ít lần tôi vô tình ghép được những bức tranh hoàn chỉnh đến bất ngờ chỉ từ những mảnh ghép nhặt nhạnh ấy. Bởi thế, cũng vô tình, tôi biết được vài ba sự thật đến trần trụi, đến tận cùng, đằng sau những câu chuyện dối giả. Chúng được kể bằng những ngôn từ tưởng chừng chân thành nhất, bằng những diễn xuất đỉnh cao nhất, bằng những nụ cười ráo hoảnh nhất hay những giọt nước mắt cá sấu nhất. Những toan tính từ trứng nước, những cuộc chạy đua ghế ít, những bản hợp đồng vô giá trị, những phi vụ từ thiện bạc tỷ, những ông bụt khoác áo giấy, những con ma mặc áo cà sa, những đám ma không quan tài linh đình, những đám cưới không muốn ai chứng kiến. Tất cả tạo nên những cá thể dù được trăm ngàn, thậm chí hàng triệu người tôn sùng, nhưng vẫn khiến tôi ghê sợ. Ghê sợ đến nỗi tôi chỉ dám nhìn họ bằng nửa con mắt.

Lạ thay, có những người họ cảm nhận được điều đó, cho dù đôi mắt tôi mở to.

Đúng vậy, một nửa con mắt không phải là mắt, một nửa sự thật không phải là sự thật!

Và sự thật không bao giờ che giấu được, ngay cả khi được thu bé lại chỉ bằng đôi mắt!

P.S. Chúc một nửa thế giới ngủ ngon!

Hoàng tử bé

13503097_10157100255185574_3501592371008759172_o
Le petit prince

Hoàng tử bé của mình là một cậu bé 10 tuổi và không biết tiếng Việt. Lần đầu tiên gặp nhau, cậu phớt lờ mình đi, còn mình cũng chẳng thèm vuốt ve cái sự tinh vi tinh tướng của cậu. Chẳng hiểu từ lúc nào cậu lại quay ra thân thiết với mình. Có thể vì cậu và mình giống nhau. Trước hết là ở cái tật hay đút hai tay vào túi quần, đi đâu mặt cũng vênh ngược lên, chẳng biết sợ là gì. Rồi sau đó mới khám phá ra là cả hai cùng nghịch ngợm, cùng nóng nảy, cùng dễ bị kích động, và dễ tổn thương…

Cậu coi mình là một người bạn, thậm chí còn bé nhỏ hơn cả cậu. Cậu tự cho bản thân cái nghĩa vụ chăm nom để ý đến mình, chứ không phải ngược lại. Còn mình thì mặc kệ, đôi khi còn giả vờ ngô nghê như mình chẳng biết gì thật, về cái thế giới mà cậu sinh ra, cách cả một đại dương so với thế giới của mình. Hoặc thật tình, mình cũng chẳng quan tâm! Chỉ nhớ rằng cậu là người đầu tiên quỳ xuống buộc dây giày cho mình, vì cậu nghĩ mình ngốc nghếch đến nỗi chả biết buộc cái dây giày. Mình cứ để cậu quan tâm chăm sóc, và để mình lại được bé tí tẹo, cứ như một đứa trẻ lên 10, không hơn! Mình giống như cô bé Sophie trong cuốn tiểu thuyết “Thế giới của Sophie”, cứ mãi rong ruổi hết những giấc mơ, những câu chuyện về triết học, về cuộc đời. Đúng thật, mình bé tẹo, và luôn luôn bé tẹo! Ngày xưa cái hồi mà mình còn hay ném mình vào những cuốn sách, cứ đắm chìm trong những dòng chữ ngày này qua ngày khác, đêm này qua đêm khác, mình thường nghĩ nếu nhân vật của cuốn này gặp nhân vật của cuốn kia thì sẽ ra sao nhỉ? Tương tự, mình đã từng nghĩ cô bé Sophie của Jostein Gaarder xứ Na Uy và cậu bé Le Petit Prince của Antoine de Saint-Exupéry bên nước Pháp sẽ là một đôi bạn thân, sẽ cùng nắm tay nhau đi khắp thế gian, và khám phá cả vũ trụ nữa!

Hoàng tử bé của mình có đôi bàn tay dày, rám nắng và ấm áp. Mình thích cậu cầm lấy tay mình, dắt mình tung tăng khắp nơi, hay đơn giản chỉ là nắm tay mình trong rạp chiếu phim khi thấy mình sợ một hình ảnh nào đó. Thi thoảng bàn tay cậu lại xoa xoa lưng mình, hoặc vỗ vỗ lên vai mình tỏ vẻ trấn an mỗi khi mình tức giận điều gì đó và nói “It’s okay!” với cái giọng y như một ông cụ non. Ừ đúng vậy! It will ALWAYS be okay! Còn những lúc cậu tức giận, thì cậu khóc, khi òa lên gào thét, khi thút thít nhõng nhẽo, vẫn đơn giản chỉ là một đứa trẻ con. Và đôi khi sợ sệt nép vào mình những lúc thấy mình buồn, rồi ôm mình thật chặt, sợ mình đi mất. Đã có lúc cậu cuộn tròn vào lòng mình, hai đứa ngồi bệt trên sàn, thu lu một góc, ôm nhau khóc khan…

Nhưng mình thích nhìn cậu cười cơ. Tít cả mắt! Có lẽ cậu cũng thích nhìn mình cười, thích kể chuyện, thích trêu đùa mình. Cậu còn thích dạy mình đủ thứ trên đời, cái này phải thế này, cái kia phải thế kia, ra dáng người lớn lắm. Ấy thế mà thi thoảng vẫn hay dỗi vặt. Có lần cậu dỗi khi mình không chờ cậu ở cổng trường, mình quên mất cái hẹn với cậu. Bởi thi thoảng hai đứa vẫn tha thẩn rảo bước đến trường, hay ở trường, thư viện về. Trên con đường uốn lượn và đầy những bông hoa rực rỡ lẫn với đám cỏ trộn xanh vàng mùa hạn ấy, kiểu gì hai đứa cũng nghĩ ra đủ thứ trò chơi, nghịch ngợm. Đến nỗi có lần thì đi học muộn, trường đóng cửa, phải chui qua cái lỗ bí mật ở hàng rào mà chỉ bọn nhóc quỷ sứ trong trường mới biết, có lần thì tan trường sớm nhưng tới tận khi mặt trời sắp khuất bóng sau vùng vịnh, hai đứa mới mò về đến nhà. Nhưng mình nhớ nhất là lần cậu cầm cái lược đến trường. Hóa ra cậu cũng bắt đầu biết làm đỏm, bảo là tóc bù xù, cần chải lại tóc sau mỗi giờ ra chơi. Cậu giấu nhẹm chiếc lược trong túi quần mà túi thì bé, chiếc lược cứ lòi ra ngoài. Mình buồn cười quá, nhắc thì cậu ngượng nghịu. Rồi y như rằng đánh rơi chiếc lược trên đường, lúc chào nhau ở cổng trường mới nhận ra. Mình bảo cậu cứ vào lớp học đi, còn mình cứ đi tìm chiếc lược mãi… gần như lục tung cả quãng đường ấy mà không thấy… Ai lại đi nhặt một chiếc lược trên đường làm gì, hay chiếc lược tự biến mất, vào thế giới mà chẳng ai thuộc về…

Lần cuối cùng gặp cậu, cậu cắt tóc, chải gọn gàng, ăn mặc quá chỉnh tề so với vẻ ngoài vốn bụi bặm của cậu, cài khuy áo sơ mi đến sát tận cái cổ xinh xắn. Chỉ kịp trò chuyện mấy câu rồi cậu ôm mình một cái ôm rất chặt bằng đôi bàn tay dày, rám nắng và ấm áp… Vẫy tay chào, nhìn theo mình, còn mình lặng lẽ quay đi… Cậu không thể tiễn mình ra sân bay như đã hứa, cậu từ chối chào tạm biệt mình qua điện thoại, cứ như thể mình và cậu chưa bao giờ tạm biệt nhau. Trước đó cậu chỉ nhắn tin và gửi ảnh cho mình rằng bạn Bob trong Minions mà mình tặng cậu làm món quà chia tay, hiện đã có một gia đình ấm áp bên cạnh những bạn thú bông khác. Cứ đi đi, cậu yêu Bob và sẽ chăm sóc cho Bob. Mình vẫn cứ tin, dù đó chỉ là lời nói dối. Tất nhiên, cậu sẽ có nhiều mối quan tâm khác, nhiều sự yêu khác, vùng vẫy, suy tư trong thế giới của riêng cậu. Và rất có thể Bob đang nằm lăn lóc đâu đó trong góc tủ, hay gầm giường trong căn phòng lúc nào cũng bừa bộn của cậu. Bob không bao giờ lớn lên, còn cậu sẽ lớn, rất nhanh. Nhưng hoàng tử bé của mình sẽ không bao giờ lớn, vì hoàng tử bé chỉ sống trong kí ức của mình, như Peter Pan sống trong xứ sở Neverland…

Viết cho những ngày vui đùa và buồn chán cùng hoàng tử bé… Hoàng tử bé chẳng đọc được đâu vì như đã nói, cậu không biết tiếng Việt. Có thể một ngày nào đó, biết đâu đấy, hoàng tử bé sẽ học tiếng Việt…

P.S. Chúc một nửa thế giới ngủ ngon!

Tháng 5

hoa_phuong1

Câu chuyện ngày hôm nay của mình bắt đầu từ một khoảnh khắc…

Khoảnh khắc ấy, khi mình đặt chiếc điện thoại xuống và nhìn qua khung cửa kính ô tô, một khoảng trời đỏ rực chạy dọc cùng mình bên kia đường. Hoa phượng kìa! Hàng phượng vĩ chạy dài ven sông Tô Lịch – cái sông mà nếu bây giờ vua Lý Thái Tổ có sống lại cũng chẳng thể đi thuyền dạo chơi…

Mùa hoa tháng 5 cháy rực phượng đỏ…

Bỗng nhớ đến câu hát của chị Giáng Sol trong bài “Hà Nội 12 mùa hoa” mà mình mê mẩn! Kỳ lạ thay, chưa bao giờ hình ảnh hoa phượng lại lạ lẫm với mình đến thế! Đẹp quá! Mình ngắm đến ngác ngơ… Mãi mới hiểu, hoá ra là vì năm ngoái mình chạy trốn cả một mùa hè Hà Nội đến nửa vòng Trái Đất! Và hoá ra là cả tháng nay mình đi qua con đường này nhiều lần mà chẳng buồn ngước lên ngắm nhìn! Hoá ra, cứ lên xe là mình bận chúi mũi vào chiếc điện thoại, bé tí tẹo mà như nắm giữ cả thế giới! Mình bận ngụp lặn vào biển thông tin cuồn cuộn sóng, bận đắm chìm vào những dòng text, email, và chơi vơi trong những cuộc alo chẳng vội được đâu… Gia đình, bạn bè, công việc và cả những lời yêu thương xanh rêu cứ bao bọc lấy mình như một cái bình thuỷ tinh và chẳng biết tự bao giờ mình biến thành con cá quẩn quanh ở đó! Một cái bình thuỷ tinh! Thật ngốc nghếch! Đó không phải là chỗ của mình! Mình hiểu mình, rằng một con cá như mình thà vùng vẫy, giành giật sự sống và cuối cùng chết queo ở sông Tô Lịch kia, chứ không thể lượn lờ trong cái bình thuỷ tinh! Thế nhưng, vào thời điểm nhất định, con cá cũng cần sống trong môi trường ảo tưởng! Biết đâu đấy, sẽ tốt hơn cho con cá…

Cũng lâu rồi mình không viết cái gì cho ra hồn! Của mình! Vì cái hồn mình bây giờ chính mình cũng không rõ nó như thế nào nữa! Là mình, nhưng không còn là mình nữa… Nó đã chuyển đổi và mình cần vẽ lại nó bằng tâm trí tĩnh lặng. Thực ra, làm việc gì cũng có thể nghĩ đến việc khác, kể cả làm tình, chứ riêng việc vẽ thì không! Khi vẽ, tâm trí chỉ tập trung nghĩ về bức tranh mình đang vẽ. Người khác vẽ ra tranh, mình vẽ ra chữ! Sẽ vẽ dần… Chưa ai vội cả, mình cũng không cần vội…

Người ta hay bảo hoa phượng đỏ rực, vậy mà thế quái nào mình lại nhìn hoa phượng ra màu cam, chắc do ánh nắng vàng ruộm hạ xuống những chùm hoa ấy! Ừ hạ xuống rồi! Cái nóng tràn vào từng nhịp thở hối hả, đôi khi ngột ngạt như hấp hối của người Hà Nội! Người ta hay bảo tiếng ve kêu râm ran, vậy mà thế quái nào mình lại thấy đàn ve cạnh nhà cứ ngày đêm kêu rả rích! Còn những cơn mưa mùa hạ bây giờ chẳng buồn rả rích nữa, mà kêu gào rên xiết nghe đến nao lòng…

Viết cho ngày cuối tháng 5…

Mình khe khẽ hát…

http://www.nhaccuatui.com/bai-hat/ha-noi-12-mua-hoa-cover-nmbt.EW1fbMSXaIhx.html

P.S. Chúc một nửa thế giới ngủ ngon!