Sài Gòn ơi

Sài Gòn – mưa ào ào đỏng đảnh kinh dị, mình thì nằm ôm bụng chết dí một chỗ. Nhục sịp si líp rách =)) lâu rùi mới nge lại câu nè áp dụng lun 😉

Ăn chơi sợ j mưa rơi, ấy thế mà mình bắt đầu sợ thú ăn chơi của SG…

SG –  lượn đi lượn lại bao nhiu lần thấy iu lắm ý cái đất này, cái tình người này, ấy thế mà lần nè, thấy SG hơi dị…

SG – bia ngập như nước mưa ùng ục. Người ta uống bia nhiều như mình đi…tiểu, tức là cả ngày, bất cứ lúc nào, bất cứ nơi đâu. Mình k khoái món bia lắm, chỉ vì bia làm mình bùn ngủ, mà bùn ngủ thì chả làm ăn đc j, giảm sút fong độ. Ai đời vào cái đất công việc và ăn chơi đều rách zời nè mà lại đi ngủ thì nhục!!! Mà quán nhậu SG thì nóng mắt lắm ai ơi! Mấy cô phục vụ nhà nghèo thiếu vải nhg bưng bê nhiều món ngon k tả nổi! Nào là xôi thịt cứ bày ra trc mắt, lòi cả ra khỏi chõ, nào là giò lụa, mông sấn cứ ngồn ngộn, nần nẫn! Món tráng miệng nơi đây thì k phải bưởi da xanh, mà là “bưởi da trắng”, và nếu vẫn còn cảm thấy miệng tráng chưa đủ, có thể gọi “bưởi da trắng” phục vụ mọi lúc mọi nơi với số điện thoại do “bưởi da trắng” tự nguyện cung cấp! Điểm 10 cho chất lượng phục vụ tuyệt hảo!!!

SG – rượu tràn như nước sông SG lun. Tối đến đêm về là người ta lại hò nhau chui vào bar, club để ngập ngụa trong tửu sắc. Tửu thì tính từng chai mà sắc lại tính từng xăngtimét 😉  Tình người nơi đây cũng thật lắm chuyện xúc động! Anh chị nọ trước đó mình thấy ôm ấp vuốt ve, nắm tay hạnh phúc lắm, mà lúc sau mới hỏi nhau…tên gì…làm mình giật mình, chắc do mình lâu k lấy dáy tai hoặc giả họ biết nhg rượu làm họ quên mất chăng… Trai thanh gái lịch, trai già gái ế cứ thế trà trộn vào nhau, hòa vào không khí chung của một SG năng động. Năng động ở chỗ người ta có thể nằm lăn quay ra rồi lại vùng dậy nhảy điên cuồng ọe điên đảo rồi lại ra đường lăn quay tiếp. Năng động ở chỗ người ta có thể vui hết đêm nay đến sáng mai lại đóng bộ chỉnh tề đi làm, cống hiến cho nền kinh tế đang chạm đáy của nước nhà.

SG – hàng hiệu, xe sang trải dài như nx dãy nhà ổ chuột. Kẻ chạy xe ba gác có thể vẫy taxi giúp người khác, nhg nx người ăn vận sang trọng lại sỗ sàng bỗ bã. Một vài cô diễn viên trẻ choảnh chọe kiêu kỳ tay này đeo nhẫn kim cương, tay kia xách túi hiệu, trong khi nx nghệ sỹ nổi tiếng thực thụ thì hồn nhiên như người điên, giản dị vác cái bị. Đẳng cấp k phải ở nx thứ khoác lên người! Ấy thế mà SG vẫn làm nhiều kẻ yếu bóng vía choáng ngợp và đổi thay…

Mình iu SG lắm! Mình iu cả nx thứ đẹp và chưa đẹp của SG! Thế nhg… biết nói sao nhỉ? Ah, nếu mà SG là 1 chàng trai, thì chắc chắn đó là 1 chàng trai rất tuyệt vời và hấp dẫn đấy, nhg mình sẽ k lấy SG làm chồng đâu nhé, để SG làm người tình thôi 😉

SG còn nhìu nhìu nữa kể tiếp sau, giờ ôm bụng đi ngủ thôi 😦

P.S. Chúc SG ngủ ngon!

Tại sao phải mặc quần áo?

(Ấy, đừng shock! Ơ rưng mà có shock cg k sao! Đọc đi cho đỡ shock nhá!)

Câu chuyện ngày hôm nay của mình bắt đầu từ cảm giác nóng nực bực bội…

Sáng ra mở tủ quần áo đầy ứ mà chả thấy hứng khởi j, bới đại áo fông quần ngố mặc tạm! Rồi vơ vội túi xách, túi laptop, túi váy áo lên hình, xỏ bừa đôi dép tông lê xác tới đài! Mấy ngày nay, trông mình lúc nào cũng nhếch nhác thế cả! Chung quy cũng tại… thời tiết tệ thật! Vừa mới mưa tầm tã dầm dề lại nắng gắt gao khó cả chịu! Oi bức bực bội, nhớp nháp mồ hôi, bã bọt mép! Nhìn dòng người cứ bon chen hối hả len loi qua những kẽ nắng, tự dưng một ý nghĩ điên rồ vụt đến…

Này, giá mà con người cóc cần mặc gì nhể! Cg đc chứ sao! Thửơ sơ khai từ lúc Adam Eva đâu có mặc j! Sao k jữ truyền thống đó cho đến jờ nhể? Túm lại, tại sao con người fải mặc quần áo?

Vừa mới mở mồm nói suy nghĩ đó ra đã bị ông anh đốp cho câu “Em thử tưởng tượng nếu ngực em dài đến rốn thì em có muốn k mặc j ra đường k?” Rồi bà chị mình mới làm tóc hết gần chục triệu làm mình xót hết cả tiền dù đó chả fải tiền mình, nhg bà chị lại rất hí hửng, cg như khi bà ý bỏ gấp nhiều lần từng đó tiền vào quần áo!Và rồi một bà chị khác cùng mình sau khi than thở về một cơ số người và rồi cùng đồng ý rằng đấy, đôi khi người mình nghĩ là tốt thì lại chả tốt đến thế, người mình nghĩ là xấu thì lại chả xấu đến thế!

Tất cả vẫn khiến mình quay trở lại câu hỏi Tại sao con người fải mặc quần áo? Và mình đã tìm ra câu trả lời!

Thứ nhất, mặc quần áo là để che khuyết điểm và nâng ưu điểm! Ờ cg fải nhể! Tỉ dụ nếu có sẹo ở chỗ khó nhìn thấy thì k sao, tỉ dụ sẹo ở mông chẳng hạn, chả ai tự dưng giơ mông cho người khác xem trừ khi vô khám bác sĩ chuyên khoa mông! Nhg nếu có sẹo ở chỗ dễ nhìn thấy như ở chân chẳng hạn, thì mặc quần dài tiện quá đi chứ nhể! Hay tỉ dụ đẹp chỗ nào thì fô chỗ ý ra cho thiên hạ ngắm với nhể! Ơ nếu mà nói thế thì quần áo đẹp hay xài đồ hiệu thì cũng chính là lấy ưu điểm che khuyết điểm cả! Thảo nào mà dạo nè các sao nhà mình thi nhau khoe hàng hiệu ầm ĩ trên báo chí ý! Chả hỉu hàng thật hay rởm! Nhg ít nhất thì cg jải thik cho những thể loại hiện tượng như nàng Lê Sợi Xích, nàng Top, nàng Elly hay nàng Hello Kitty…

Thứ hai, mặc quần áo là để lịch sự và bất lịch sự ! Ờ cg fải nhể ! Ít ra thì cg có 1 cái chuẩn nhất định có thể nhìn bằng mắt thường để fân biệt là người nè mặc thế nè thì lịch sự, còn người kia mặc thế kia thì ứ lịch sự chứ! Thế nên ngta thi nhau chứng tỏ mình lịch sự, trong khi thực chất thì ai biết đấy là đâu ! Rồi một ngày nào đó, bạn sẽ suýt ngã ngửa vì ai đó k lịch sự như bạn tưởng…

Thứ ba, mặc quần áo là để đẹp hơn ! Ờ cg fải nhể ! Cả ngành thời trang ra đời là để fục vụ nhu cầu này còn j ! Tất nhiên, k fải mình nghĩ bộ quần áo đó đẹp tức là ngkhác cg nghĩ nó đẹp, và tất nhiên cảm nhận này là tuỳ người! Nhg điều đáng nói là đôi khi những nguyên tắc tối thiểu về trang fục bị bỏ qua! Thế mới có chuyện cô nàng nọ cứ khăng khăng mặc 1 chiếc áo sơ mi nam rộng thùng thình lên hình dẫn Bản tin trong hàng chục con mắt ngác ngơ của những người có mặt trong trường quay, và có thể là hàng triệu con mắt cg ngơ ngác của khán giả! Vậy mà cô nàng vẫn hồn nhiên “Ơ em thấy đẹp mà”! Thế thì mình với tư cách là khán giả cg có thể hồn nhiên lắm chứ “Ơ cô này vừa đi đâu làm j về mà lại vội vàng mặc áo nam lên hình”…

Thứ tư, mặc quần áo là để giữ ấm và làm mát! Ờ cg fải nhể! Thực tế thì độ cảm về sự nóng lạnh của mỗi người khác nhau, mỗi vùng khác nhau, nên tự họ fải biết lúc nào họ cần ấm, hay khi nào họ muốn mát ! Mặc quần áo chính là thể hiện tình trạng thừa hay thiếu hơi ấm! Tỉ dụ người chịu lạnh kém hơn chịu nóng, tức là người luôn cần ấm hơn bình thường và chịu đựng đc sức nóng hơn bình thường…

Thứ năm, rất đơn jản, mặc quần áo là để che thân, hay nói vĩ mô hơn, để chứng tỏ mình là 1 con người bình thường! Bởi đó là 1 nguyên tắc, 1 bản chất của xã hội loài người này ! Ra đường là fải mặc quần áo ! Đã là con người bình thường, tức là fải biết mặc quần áo khi đi ra đường ! Nếu k sẽ bị coi là điên! K có luật nào cho fép bắn kẻ trần truồng chạy ra fố (thậm chí còn đc tôn vinh như Acsimet với câu nói nổi tiếng Ơrêka ý chứ) ! Nhg kẻ trần truồng sẽ bị coi thường và cg dễ bị bắn lắm đấy ! K ai muốn bị coi thường hay bị bắn đúng k ? Vậy thì hãy mặc quần áo đi!!!

Tóm lại, quần áo tốt hay xấu k thể nói lên con người tốt hay xấu cả! Nhg ít nhất thì cg fải mặc vào, để ít nhất, ngta còn thể nhận xét bạn mặc quần áo đẹp hay xấu, trc khi tìm hiểu đc rằng bạn tốt hay xấu !!!

Và thế đấy !!! Có 1 chuyện nho nhỏ như thế này !

– Này, làm thế nào để biết đc giá trị của 1 con người nhỉ ? Giá như có một chỉ số nhất định nào đó nhỉ ? Giá như có một cái kính đeo vào là có thể đánh giá đc người đối diện nhỉ ? Thế có fải đơn jản hơn k ?

– Uh nhỉ, thế có fải tốt k ? Doremon có bảo bối nào đại loại như thế k nhỉ ? Mà nếu có thì Doremon cg chỉ ở trong truyện tranh thôi! Hay bạn chế tạo cái máy đo giá trị con người đi!

– Mình mà làm đc thì đã chả fải hỏi bạn!

– Mà thôi, đừng! Có máy đo đc giá trị của con người rồi thì con người chả chịu tồn tại đâu! Fải để con người đánh giá con người mới hay chứ !

2 đứa hâm đơ ngơ ngẩn nhìn nhau rồi cười hềnh hệch !

Ơ hoá ra cg có người điên jống mình…băn khoăn đi tìm giá trị của con người…

P.S. Chúc cả thế giới ngủ ngon !

Tại sao lại có Ông Già Noel?

 

Câu chuyện ngày hôm nay của tớ ý à? Tất nhiên, bắt đầu từ Ngày lễ Noel chứ còn j nữa…

 

Như bao đứa trẻ chưa lớn và chuẩn bị lớn khác, tớ cũng thắc mắc TẠI SAO lại có Ông Già Noel mà k fải Bà Già Noel, Anh Trẻ Noel hay Cô Trẻ Noel nhỉ? Và tớ tự đi tìm câu trả lời…

 

Tớ jữ 1 quan điểm rằng đó k fải là phái nữ! Vì e rằng Bà Già Noel hay Cô Trẻ Noel bơm vòng 1 hoặc vòng 3 dễ bị quá đà, nên khó có thể chui vừa cái Ống Khói. Suy nghĩ này của tớ hoàn toàn có cơ sở vì ở Bắc Cực lạnh như thế, cái chuyện bơm lại là một phương pháp hữu hiệu để tăng nhiệt độ cơ thể, giữ ấm tốt hơn, nên chả dại gì mà Bà Già Noel hay Cô Trẻ Noel k làm! (nếu là mình thì mình cũng làm ý chứ 😉

 

Tớ lại jữ thêm 1 quan điểm rằng đó k fải là người trẻ! Vì lo ngại tiến độ đưa quà sẽ bị chậm trễ! Thử tưởng tượng buổi đêm tối lửa tắt đèn, bỗng dưng có Anh Trẻ Noel hay Cô Trẻ Noel chui ra từ cái Ống Khói… Ôi đó là 1 hình ảnh quá đỗi sexy luôn ý! Do vậy, có khi lúc đó trên giường sẽ chẳng có đứa trẻ nào nhận quà cả, mà thay vào đó là bố hoặc mẹ của đứa trẻ nhận quà cơ, và “đứa trẻ sau đó” mới chính là 1 món quà!

 

Cũng cần phải nói thêm, 2 quan điểm trên đều liên quan đến Ống Khói! Sẽ có ý kiến phản bác rằng nếu k có ống khói thì lập luận trên vô nghĩa! Nhg rất tiếc là nếu k có ống khói thì cg chẳng có câu chuyện về Ông Già Noel, và rằng chúng ta k thể bắt Ông Già Noel đi học thêm lớp Bẻ Khoá Cửa!

 

Từ đó, dùng phương pháp loại trừ thì chỉ còn lại 1 đáp án là Ông Già Noel – k fải là phái nữ và k trẻ!

Để chứng minh ngược lại hay nói cách khác là hợp lý hoá cho đáp án này, tớ đưa ra 3 lý do! Thứ nhất Ông Già Noel k thể là Anh Trẻ Noel, mà buộc phải già, rất già, già đến nỗi k còn khả năng sinh lý nữa, để tránh mang tiếng xấu là “yêu râu xanh”, và mang tiếng tốt là “người râu bạc”! Thứ hai Ông Già Noel có vòng 2 to nhg dù sao vẫn nhỏ hơn vòng 1 hoặc vòng 3 của Bà Già Noel hoặc Cô Già Noel sau khi phẫu thuật thẩm mỹ!  Thứ ba Ông Già Noel buộc fải  có họ hàng với Ông Bụt, nếu k thì ở VN 2 ông này dễ oánh nhau!

 

Còn nhìu lý do nữa nhg thiết nghĩ từng ấy thôi đã đu đủ cho thấy:

“ÔNG GIÀ NOEL” PHẢI LÀ “ÔNG GIÀ NOEL” CHỨ K PHẢI AI KHÁC!!!

 

Là người có cái óc để cho đỡ fí thì đôi khi cg fải đem ra nghĩ 2 chữ TẠI SAO chứ đừng vội vàng và dễ dàng CHẤP NHẬN!!! Thế nhá !!!

 

P.S. Chúc cả thế giới đón Noel vui vẻ và nhận đc nhìu quà từ Ông Già Noel nhá !!!

Chim Lợn

_Tản mạn một chút về Chim để thấy “thế giới hoà bình” hơn, đặc biệt dành tặng các thể loại Chim Lợn_
(Sau một thời gian khá dài nghiên cứu và tiếp xúc với Chim Lợn (thậm chí bị chúng nó mổ xẻ khá nhiều), tớ tự hào được giới thiệu với các bạn một bản báo cáo (tuy còn sơ lược nhg đảm bảo nhiều hơn wikipedia) về Chim Lợn! Các bạn tha hồ sửa đổi và bổ sung thêm, vì đây tuy là nghiên cứu của tớ, rất cá nhân thôi, nhg xét cho cùng là kho tàng kiến thức của nhân loại!Và rằng lâu k viết note, NMBT xin đc tái xuất giang hồ bằng việc đàm đạo về Chim 🙂

Chim Lợn là Cú có tiếng kêu giống Lợn, dân gian VN quen gọi là Chim Lợn. Chim Lợn là một loài động vật mà ứ ai thik cả. Xét về cảm quan, một loài vừa là Chim, vừa là Lợn, trông đã chẳng đẹp đẽ chút nào. Huống chi đây lại là loài có tiếng kêu đáng ghét, chả ai ưa. Ấy thế mà nó vẫn tồn tại, và đg có xu hướng gia tăng về số lượng, cho dù về mặt chất lượng thì tiếng kêu của nó dù là loại j, báo tin j thì cũng chẳng bao giờ khá khẩm hơn.

Tại sao Chim Lợn thường kêu vào buổi tối? Đơn giản vì Chim Lợn khó có thể kêu đc ở những chỗ sáng sủa. Và bởi nó ưa màn đêm hơn nên ngta khó mà nhìn thấy nó, chỉ loáng thoáng nghe thấy tiếng nó mà cũng chẳng biết nó trốn trong xó nào.

Từ xưa đến jờ, Chim Lợn là loài chuyên mang điềm xấu đến. Nhưng qua bao thế hệ, có vẻ như ngày nay chim lợn đã tiến hóa rất nhiều. Chim Lợn giờ đc coi là biểu tượng của sự việc được phơi bày theo cách tiêu cực. Chim Lợn k bay cao, mà chỉ bay thấp, bay là là, chui rúc khắp các hang cùng ngõ hẻm, và bay sâu, thật sâu vào “cỗ lòng” của quần chúng nhân dân. Về mặt sinh học thì Chim Lợn có tần số sóng cao k kém j các bạn Dơi! Bắt sóng nhanh nhạy, xử lý thông tin cũng siêu nhanh nhạy, thêm – bớt, xào xáo, fa trộn được thành một mớ thông tin béo bở rồi phát đi 4 fương 8 hướng. Và qua cái cơ chế tiếp nhận – xử lý – truyền tải nhanh như chớp đó, vô vàn những câu chuyện được phơi bày một cách trắng trợn, ác ý hay bị bóp méo vô tội vạ. Chỉ một con Chim Lợn thôi mà đã có sức mạnh ghê gớm như thế! Huống chi, Chim Lợn có hàng đàn hàng lũ! Đoàn kết đoàn kết đại đoàn kết, thành công thành công đại thành công! Sức mạnh tập thể thật nà to nhớn!!!

Ít ai biết rằng vũ khí lợi hại nhất của Chim Lợn là…lông. Lông ngoài việc che thân, còn có tác dụng định vị và khuyếch đại âm thanh khi săn Mồi. Lông ở cánh chim lợn có cấu tạo đặc biệt nên không phát ra tiếng động khi bay, giúp chúng nghe tốt hơn và tránh được sự phát hiện của con Mồi. Như vậy tóm lại là Chim Lợn nào càng khoẻ, càng kêu to thì là cái loại To Mồm Lắm Lông!!!

Theo nghị định của Chính phủ về quản lý thực vật rừng, động vật rừng cấp, quý hiếm, Chim Lợn được xếp vào nhóm hạn chế khai thác, sử dụng vì mục đích thương mại, thậm chí cái loại Chim Lợn Rừng (Cú Lợn Rừng) còn được đưa vào sách đỏ VN. Thế mới gớm! Đại để rằng dù có căm ghét Chim Lợn đến cỡ nào thì đa số chúng vẫn được Pháp Luật hoặc Luật Rừng bảo vệ, nên cũng chả thể đâm chém gì được Chim Lợn! Chim Lợn vẫn tồn tại song song với sự phát triển của nhân loại theo tỉ lệ thuận!!!

Thôi thì…đừng vô tình hay cố ý tự biến mình thành Chim Lợn nhé! Còn nếu ai đó thiếu may mắn bị Chim Lợn quấy rầy thì cũng bỏ qua đi, coi như tai điếc đi, chẳng nên bực mình làm gì! Im lặng là vàng! Và bởi xét cho cùng, ai là Người thì vẫn là Người, còn Chim Lợn vẫn chỉ là Chim Lợn mà thôi!

P.S. Chúc các thể loại Chim Lợn ngủ ngon, để cả thế giới ngủ ngon!!!

Xe máy vs Ô tô

Lâu lâu làm bài phát biểu cảm nghĩ tí! Cũng bởi số là sau mấy hôm Hà Nội trời mưa rỉ rách rùi hưng hửng lên, tớ toàn đi sưởi nắng bám bụi đường, rùi café phố cổ bét sờ nhè, ngắm dòng người qua lại, óc động đậy được nhiều thứ phết! Đường phố ngập tràn xe máy thừa mứa ôtô. Với đời sống hoành sờ tráng như bây giờ thì việc sở hữu một chiếc ôtô cũng chả lấy j làm khó khăn với một cơ số người. Họ có tiền họ mua ôtô họ lái ôtô. Chuyện dễ hiểu như măm kẹo! Tớ chẳng đề cập đến cái xe cái cộ làm j cho nó vĩ mô. Tớ chỉ muốn tập trung vào cái vi mô đó là tư duy, bộ óc của những người cầm lái. Lẽ đương nhiên xe cộ to hơn cái óc người nên nói vĩ mô, vi mô hỉu thẳng tưng k cần phải xoắn. Còn một khi đã thik xoắn thì rõ ràng là xe cộ chỉ là chiện cực nhỏ, cái óc người mới là vấn đề nhớn đáng quan tâm.

Tư duy mà tớ muốn nói tới ở đây là tư duy của một cơ số đàn ông lên đời từ cầm 2tay xe máy sang bưng vôlăng ôtô. Họ nghĩ rằng sự thay đổi đó nhớn lắm! Nhớn đến mức họ thay đổi cả con người họ. Dùng đồ sờ vào dễ gãy tay hơn nè nôm na là hàng xịn hiệu ý, bán mặt cho zời với giá cao hơn nè nôm na là vênh cái mẹt lên 2,3 chục độ nữa ý, và rằng thì gái ngồi kế bên chân phải dài hơn nè, xinh đẹp hơn nè. Nghĩ j thế, nghĩ hộ cho nhá!

“E hèm, chào các bạn, mình là đàn ông, mình chống bạo lực gia đình, mình ủng hộ chủ trương người VN dùng hàng VN kích cầu trong nước, mình phản đối hút thuốc lá nơi công cộng, đấy mình là mình dư lày, đi 4 bánh xịn hẳn hoi, mình phải khác cái hội 2 bánh,3 bánh chứ lị!!! Thế nên mình là đàn ông, mình cầm vôlăng, mình được cầm tha hồ những thứ khác ném đâu thì ném, liệng đâu thì liệng, vào mặt ai thì vào ý chứ gì nữa! Mà đấy vì mình cầm vôlăng mình thuộc tầng lớp thượng lưu trong xã hội tức là tầng chóp của hình nón, mà số ít như mình phải xài hàng hiệu hàng cao cấp thì đất nước mới gọi là phát triển đi lên đời sống cao vút, còn hàng VN chất lượng cao hay thấp thì cứ để cái tầng dưới mình ôm số nhiều dùng cho đủ cung đủ cấp có phải là lành hơn k! Mình k hút thuốc nơi công cộng mà nơi công cộng là nơi k phải của mình, tất nhiên, còn giờ nơi nào chả là của mình, mình đi đâu chả đc nên mình hút thoải con gà mái thôi! Nhân tiện thì “con gà mái” ngồi cạnh vôlăng của mình cũng phải nuột nà hơn các con gà mái khác là chuẩn ý của ló dzồi! Chứ bi giờ thử hỏi cái chìa khoá xe của mình to và dài dư lày đi với em chân ngắn mặt hơi có tí phản tạo hoá thì e thiên hạ tưởng…xe là của em ý, mình chỉ là đứa tài xế thì ngại cho em ý quá!!! Ôi cái ngày xưa của mình ý qua lâu dzồi, hồi mình còn đi 2 bánh ý, mình k đc dư xế lày nên giờ mình cũng phải xoa dịu nỗi đau tí! Xưa mình cũng từ Dream Việt, Wave Tàu lày lọ lên PS(SH,LX) cả đấy chứ rưng mừ giờ bỏ xó ở nhà thoai, thi thoảng thik hóng gió thì lôi ra cho dzui chứ nhằm nhò j so với quả Camry(Mẹc,Benlì) bi giờ! Thik làm quen với mình, nếu là zai thì phải có mằn ni mắn nì măn ní, nếu là gái thì k cần nhìu chỉ cần có sắc là đc, liên hệ với mình theo sđt…lộc phát phát lộc, tứ quý quý tứ nhá! Nói chiện lâu quá tốn thời gian vàng bạc của mình quá, mình ra lấy 4 bánh ra lướt qua đám đông đây! Chào nhé! Ah tí quên, có tờ tiền lẻ nào k? 10,20 khìn ý cho mình trả tiền trông xe, mình toàn tiền chẵn 500khìn với thẻ Vi Da Mát Sờ Tơ thôi à!!!”

Cả lớp vỗ tay khen bạn “Mình” nào!!! Bạn “Mình” có tư duy thật nà…đẳng cấp và cao siêu! Nhg mà tớ bảo nè bạn “Mình” ơi! Bạn…nhạt toẹt ý!!! Tớ 2 bánh cả ngày trên đường khói bụi dính vào mồm tớ nên tớ mặn là phải! Bạn ngồi trong đó kín cửa cao kính thế thì lại chả bị nhạt ý!!! Bạn bình thường như đường nông thôn hộ tớ đê! Đầy người cũng cầm vôlăng như bạn rưng mừ ngta có thế đâu! Bạn cúi người xuống 1 tí chứ tớ ngẩng cổ hơi mỏi, còn nếu mà bạn k cúi đc ý thì để tớ lấy cái ghế cho bạn ngồi rồi thì bạn ngước nhìn tớ hộ cái nhá, tớ nói 1 câu thì thầm vào tai bạn thôi! Này ghé tai ra đây nói nhỏ nghe nè!

VẤN ĐỀ K PHẢI Ở XE MÁY HAY ÔTÔ MÀ Ở CÁI ĐẦU Ý!!!

P.S. Chúc cả thế giới ngủ ngon!

Nhảm Nhí Show

Hellu, xin chào các bạn đã đến với NHẢM NHÍ SHOW được phát sóng trên mạng vào bất kể ngày nào giờ nào phút nào, tuỳ theo cảm hứng của Thích Thì Viết  –  lấy “tên nghề” là Nhảm Nhí! Tất cả ekip từ Chịu trách nhiệm nội dung, Tổ chức sản xuất, Biên tập, Kịch bản cho đến MC đều do Nhảm Nhí tớ đảm nhận 😉 Mỗi show sẽ có 1 chủ đề nhất định với tiêu chí hàng đầu là Nhảm Nhí và slogan là “Không chỉ là Nhảm Nhí”, thế mới tởm! Đây là show tương tác trực tiếp với “khán độc giả” nên “khán độc giả” có thể gửi chủ đề cho Nhảm Nhí về bất cứ thể loại thú vị hay quái thai dị dạng hoặc nhảm nhí nhất có thể! Mục đích của show đơn giản chỉ là GIẢI toả cái TRÍ óc của “khán độc giả”, khóc cười mếu ngáp, khen chê bình loạn thoải con gà mái luôn!Keke!

Xong phần giới thiệu loằng ngoằng, Nhảm Nhí xin được chuyển sang nội dung chính! Show khai trương ra mắt hôm nay với chủ đề rất chi là hot, đó là “Nổi Tiếng”! Nhảm Nhí có mời đến đây một vị khá nổi tiếng trong làng giải trí. Đó là Hiệu trưởng của một ngôi trường rất đặc biệt. Vì những lý do khá nhạy cảm nên Thầy ứ muốn ra mặt ứ muốn nêu tên thật, mà chỉ đưa ra cái tên mà giới showbiz trân trọng gọi Thầy. Nhảm Nhí đành fải flu hình ảnh của Thầy, coi như Thầy nổi tiếng thì “đc tiếng mất hình” vậy. Và sau đây, xin giới thiệu với “khán độc giả”, Hiệu trưởng Lobby của trường “Em muốn làm người nổi tiếng”!

Xin chào các bạn! Rất vui được trò chuyện cùng “khán độc giả” của Nhảm Nhí Show! Hôm nay tôi xin được giới thiệu cũng như chia sẻ với các bạn về ngôi trường mồ hôi nước mắt nước mũi của tôi thành lập nên, sau khi nghiên cứu thị trường showbiz rất lâu ! Đồng thời cũng là để các bạn nếu yêu thích và có ước mơ thì hãy đăng ký theo học ngay trường “Em muốn làm người nổi tiếng”!

Ý mà chuyển các bạn thành các em cho thân mật nhá! Các em có thể k cùng màu da (nâu, nâu nâu, vàng vàng, ngà ngà, bạch tạng), k cùng ngôn ngữ (Kinh, Việt kiều ấp úng, dân tộc thiểu số), k cùng tầng lớp (giàu, hoặc k giàu nhg có “cái bóng” giàu, cực giàu, cực cực giàu, cực cực cực giàu), k cùng giới tính (zai, gái, gay, les, hi-fi)! Điều kiện duy nhất để chúng tôi tuyển sinh là các em “chung một ước mơ” : Em muốn làm người nổi tiếng!

Trước khi vào học, các em chỉ fải trả lời một câu hỏi duy nhất. Đó được coi là Sơ Yếu Lý Lịch của các em để chúng tôi có thể phân lớp và đào tạo các em đi theo ước mơ của mình! Tên của các lớp học chính là câu trả lời của các em cho câu hỏi “Em có gì để nổi tiếng?” Có 5 lớp học tương ứng và 1 lớp học siêu đặc biệt, chúng tôi sẽ giới thiệu luôn giáo trình học để các em có thể tham khảo lựa chọn và đưa ra quyết định đúng đắn sau khi cân nhắc cũng như đo đạc thật kỹ lưỡng bản thân.

Lớp “Vòng 1 To”: Lớp học này k có bàn ghế mà thay vào đó là những máy tập thể dục giúp săn chắc, những cuốn sách chế độ ăn uống giúp nở nang. Giáo viên ở lớp này đa số là nam, sẽ giúp massage để máu được lưu thông. Tất cả sẽ khiến vòng 1 của các em được hoàn thiện hơn. Bên cạnh đó, các em sẽ được học những độc chiêu nhồi nhét, nâng, độn, kết hợp với những tư thế ép, ghì, ưỡn, pose trước ống kính hay trước bàn dân thiên hạ. Ngoài ra, các em còn được học về thời trang, về cách lựa chọn những kiểu áo có độ trễ nải phù hợp. Nếu các em có năng khiếu trời cho thì tốt, k có thì chúng tôi sẽ nhờ đến khoa học thẩm mỹ, độn silicon, bơm thật căng, thật tròn. Với chúng tôi, k có gì là k thể. Nếu có luật ngực lép k đc lái môtô thì các em yên tâm là sẽ được phép lái xe tăng. Sau khi bảo vệ luận án trước Ban giám hiệu, và nhận bằng tốt nghiệp, chúng tôi sẽ giúp đưa hình ảnh của các em phát tán lên các trang báo mạng hoặc youtube. Và thế là các em nổi tiếng!

Lớp “Vòng 2 nhỏ” : Lớp học này cũng có những máy hút mỡ, những bài tập thể dục đốt cháy mỡ thừa và sách hướng dẫn chế độ dinh dưỡng rất khắt khe. Đặc biệt là hướng dẫn cách hít vào thở ra, giữ hơi một cách chuyên nghiệp khi cần phải pose. Ngoài những lúc xuất hiện trước bàn dân thiên hạ thì các em cần phải đeo gen hoặc những chiếc đai lớn thắt chặt để vòng 2 k bị “lợn lòi” một cách vô tổ chức. Chúng tôi cũng sẽ giúp các em có thân hình đồng hồ cát một cách hoàn mỹ khi đưa chỉ sổ vòng 2 của các em tiến về phía cực âm, tức là càng nhỏ càng tốt. Có thể nhờ tới sự can thiệp của các thiết bị hỗ trợ hút mỡ hay phẫu thuật cắt bỏ vài khúc xương sườn làm từ thiện cho mấy chú khuyển. Số đo vòng 2 nè càng quái đản càng tốt, lý tưởng sẽ khoảng chừng từ 30-50cm và luôn được bôi trơn bằng các thể loại mỡ gà mỡ trâu bóng lộn, gợi cảm. Những shot hình của các em sau khi đc photoshop siêu kỹ sẽ đc chúng tôi tung lên để thiên hạ chiêm ngưỡng. Và thế là các em nổi tiếng!

Lớp “Vòng 3 To” : Lớp học này tương tự như lớp học Vòng 1. Vẫn là kết hợp những bài tập thể dục, massage, chế độ dinh dưỡng, lựa chọn thời trang bó sát sìn sịt, khít khìn khịt và các độc chiêu độn, nâng. Chỉ có điều khác biệt là Vòng 1 tấn công thì vòng 3 phải phòng thủ, tức là nếu vòng 1 ở hướng Bắc thì vòng 3 phải ở hướng Nam, nếu vòng 1 ở hướng Đông thì vòng 3 phải ở hướng Tây. Còn nếu các em k biết phân biệt Đông Tây Nam Bắc thì các em sẽ được học cách xác định phương hướng, phân biệt múi giờ để có thể đặt vòng 3 của mình đúng vị trí thích hợp. Bên cạnh đó, các em cũng cần phải học cách chuồn nhanh vào rest room, hay lẩn trốn ra khỏi đám đông, cơ chế hít thở kiềm chế hoặc giữ một thái độ cực kì bình thản để sẵn sàng đổ tội cho người bên cạnh vào những lúc có “sự cố xì hơi”. Kết thúc khoá học này, chúng tôi sẽ tổ chức những cuộc thi đọ vòng 3 như ở Hollywood và những hình ảnh siêu khủng sẽ chình ình trên các mặt báo, đập bồm bộp vào mắt “khán độc giả”. Và thế là các em nổi tiếng!


Hơ hắt xì, sozi Thầy Lobby và các bạn! Nhảm Nhí tớ xin đc tạm dừng chương trình ở đây vì có nỗi buồn cần fải giải quyết 😉 Gớm, chứ cái nghề MC nè k khéo có ngày sỏi thận với kiết lị vì nhịn mất 😉 Đợi chút nhá!

Fù xong, thật nhẹ nhõm! Jờ xin mời các bạn trở lại với Nhảm Nhí Show! Xin mời Thầy Lobby tiếp tục ạ!

E hèm, tôi cũng vừa tranh thủ jải quyết xong,nhẹ fết! Jờ tôi sẽ jới thiệu nốt những lớp học còn lại!

Lớp “Chân dài” : Lớp học này thường khá đông, do điều kiện kinh tế, chất lượng gien thanh lọc và chế độ bơ sữa của lớp trẻ các em giờ rất tốt. Còn nếu k fải do tự nhiên, chúng tôi hoàn toàn có thể júp các em thông qua những cuộc phẫu thuật thẩm mỹ kéo chân, nên các em chỉ cần chịu chi, chịu đau 1 tí tẹo tèo tẹo. Và sau khi thực hiện phẫu thuật kéo chân, một thời gian dài, các em buộc phải nói lời chia tay với những chiếc quần soóc, váy ngắn, thay vào đó là say hello với những chiếc quần tất, quần dài để che đi những vết sẹo khủng khiếp. Đó cũng chỉ là ban đầu thôi, các em sẽ tiếp tục trải qua những cuộc phẫu thuật lành sẹo khác. Chỉ cần kiên nhẫn chút xíu, các em sẽ tha hồ mặc ngắn nhất có thể. Sau đó là những bài tập đi đứng vắt chéo chân, sao cho càng khoe chân dài bất tận càng tốt, với phương châm “Tuy bạn k cao nhg chân bạn dài thì ai cũng fải ngước nhìn”. Công việc tiếp theo lại thuộc về chúng tôi, đó là quảng bá hình ảnh của các em thật sâu thật xa thật rộng rãi. Và thế là các em nổi tiếng!

Lớp “Hàng Hiệu” : Đến với lớp học này, các em sẽ fải có một hậu phương vững chắc, chịu chơi, chịu xì tiền. Ngoài ra các em chỉ fải học thuộc lòng các nhãn hiệu thời trang hàng đầu thế giới, dùng những từ chuyên môn như Au, Fake, Limited và những hiểu biết sành sỏi về những thứ xa xỉ phẩm như quần áo, đồng hồ, kính mắt, nhẫn kim cương, đặc biệt là túi xách, ôtô, thậm chí là du thuyền hay phi cơ… Hậu phương của các em chỉ cần chi ra vài ngàn đô, vài chục ngàn đô, hay thậm chí triệu đô cho một cái túi xách LV, Hermes, Hello Kitty, hay một chiếc xe 4 bánh xịn. Còn các em sẽ được hướng dẫn những tư thế dùng hàng hiệu như thế nào cho sang cho đúng dáng. Và rồi các em chỉ cần mang những thứ đó đi show hàng trên fố, trong quán café, những buổi party hay ra mắt fim ảnh, tóm lại là những nơi công cộng, càng đông càng tốt. Chúng tôi sẽ đưa những tấm ảnh ra vẻ là paparazzi chụp trộm các em cùng với hàng hiệu và đưa lên các phương tiện thông tin đại chúng. Và thế là các em nổi tiếng!

Lớp “Xì căng đan” : Đây là một lớp học với giáo trình đồ sộ tưởng là khó khăn, nhg thực ra chỉ cần các em biết Diễn một chút, cũng như một số bài học cơ bản về thổi phồng, bơm vá, múa lưỡi khua môi. Tiêu chí hàng đầu là phải thật “cởi mở”. Các em có thể ăn mặc khiêu gợi, lộ hàng, phần vải thân trên kéo mạnh xuống, phần vải thân dưới đẩy mạng lên, tóm lại là các em đeo mỗi thắt lưng thôi cũng được mà bỏ hẳn cả thắt lưng ra, k còn j thì lại càng tốt. Các em có thể tự quay những clip sex tung lên mạng hay để chúng tôi tung giúp, rồi giả vờ khóc lóc, ăn năn, hối cải, chung quy lại là hãy diễn sao cho tốt, cho đạt vai “nạn nhân”. Các em cũng có thể lân la làm quen, sánh vai, thậm chí cặp kè với các đại gia hay những người đã nổi tiếng, lập tức các em sẽ được thơm lây. Chúng tôi luôn ở bên cạnh các em, làm cái loa thật to giúp Tiếng các em được Nổi thật nhanh thật ròn rã. Và thế là các em nổi tiếng!

Lớp siêu đặc biệt “Tài Năng” : Nếu những lớp học khác, thời gian học thậm chí ra đời và thành công là khá nhanh, thì với lớp học này, thời gian thường là rất dài, khó khăn, gian khổ. Nếu những lớp học khác, slogan là “Nổi tiếng là chuyện nhỏ, thậm chí cực nhỏ” thì ở lớp học này, các em buộc phải thừa nhận rằng “Nổi tiếng là chuyện cực khó.” Nhưng tất nhiên cái gì cũng có giá của nó. Nếu các em lựa chọn lớp này thì có 1 tin vui, 1 tin buồn và 1 tin cực buồn mà các em nên biết. Tin vui là các em là tinh tuý thiểu số. Tin buồn là các em sẽ phải lao động, học tập và cố gắng gấp trăm ngàn lần các bạn lớp khác thì mới mong có kết quả tốt. Tin cực buồn là rất rất có thể các em sẽ thất bại, bởi ước mơ nổi tiếng của những người các em có vẻ k hợp thời và k hợp với VN. Ở lớp này, chúng tôi k có giáo trình nào cả, mà chỉ có những buổi tự học, tự quản, tự túc của chính các em thôi. Và thế là các em chưa chắc đã nổi tiếng đâu nhé !

Tuy nhiên, nếu các em cảm thấy mình có nhiều hơn 1 thứ để có thể nổi tiếng, thì các em có thể theo học nhiều lớp cùng lúc. Xin lưu ý rằng với giáo trình k lấy gì làm đơn giản như trên, các em sẽ thực sự fải vất vả về cả thể xác lẫn tinh thần. Vậy nên, một lời khuyên cuối cùng dành cho các em là phải cân nhắc thật kỹ lưỡng.

Rất hy vọng đc gặp các em tại trường “Em muốn làm người nổi tiếng”! Xin hết!

Cảm ơn Thầy Lobby vì những chia sẻ trên! Các bạn có hỏi thêm gì Thầy k kìa? Nhanh k Thầy lướt mất!K hỏi thì thôi! Nhảm Nhí Show lần nè xin đc khép lại tại đây! Hẹn gặp lại khán độc giả vào một ngày k xa, mà chưa bít khi nào, keke!

P.S. Chúc cả thế giới ngủ ngon!

Nhẹ Bẫng

Câu chuyện ngày hôm nay của mình bắt đầu từ một buổi sáng Chủ Nhật chưa ra khỏi giường mà cười mỏi miệng…

Được đánh thức bởi một cú điện thoại với những câu chuyện cười bất tận…

Cuộc sống với mình giờ thế nào nhỉ?

Những âm thanh ầm ĩ đập bùm bụp vào màng nhĩ nhg k len nổi vào trong tâm trí mình…

Những hình ảnh xót xa hiển hiện trước mắt nhg thoáng chốc rời xa tâm hồn mình…

Những nỗi buồn, những nghi ngại, những lắng lo, những bộn bề k chạm tới khối óc và trái tim mình…

Tất cả những thứ ấy vẫn tồn tại, chẳng wa là mình k bận tâm đến…

Người ta thường bảo rằng chẳng cần fải sợ hãi, chẳng cần fải đắn đo hay nghĩ suy làm gì, cứ coi nhẹ mọi thứ thì cuộc sống sẽ dễ chịu và thoải mái lắm ý. Đúng là thế! Ai chả muốn như thế! Nhg có những lúc muốn mà chả được, và có lúc tự dưng mọi thứ đều lạc vào thinh không vô lượng… Với mình, như lúc này đây…

Hài hước hóa cuộc sống rất thú vị! Đến nỗi mà khi người ta chửi mình (dù là vô thức hay k) “Đ… mẹ mày” , mình nên cười và bảo rằng “Ấy, k đc đâu, chỉ có bố em mới được làm thế thôi”  =))

Và thế đấy,  cuộc sống với mình giờ nhẹ bẫng như vạt nắng len wa ô cửa sổ kia… Tung tăng… Rạng rỡ…

K fải là vì mình yêu đời đâu, mà là đời đang yêu mình wá đấy!

P.S. Chúc cả thế giới được đời yêu hehe